|
|
|
Анекдоты про новых русских
Приходит жена нового русского в книжный магазин и
требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова
"Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку,
а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
* * *
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят
к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЁ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику
* * *
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
- отвечает другой
* * *
Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говорит тот, - недавно из Египта вернулся.
Пpивез пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка
странная - денег не берет, только просит помочь с наглядными
пособиями.
* * *
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного -
щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.
* * *
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все
равно сдох, сколько не кормила. Жена"
* * *
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."
* * *
Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у
его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагвая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!
* * *
Новый русский на заправке, читает инструкцию
по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
* * *
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
1
2
3
4
5
|
|
|
|
 По всем вопросам и предложениям , обращаться по адресу : salynka@narod.ru
|
|
